*:..。o○ いろこいざた | L O V E ☆ B O M B ○o。..:*                      欠点?  かわいいの間違いでしょ  文句は許しませんの          
  ENTRY  ARCHIVE  CATEGORY  REACTION  PROFILE  LINK  OTHER
スポンサーサイト

一定期間更新がないため広告を表示しています

| スポンサードリンク | | - | - |
曖昧でよかったのに
どうしようもないさみしさに襲われることはなくなった。
どうでもいいと、もういいと思えるようになった。
もしかしたら今すぐにでも笑い話にできるんじゃないかと思った。


いつからかな。


連絡こなくなって、
相手が避けている状況に気づいて。
いつからだろう。


顔や声をはっきりと思い出せなくなった。


夢に出てきても、ぼやけてて。
なんとなくな、雰囲気でしか思い出せない。
ガチャピンに似てるなぁって思った目も
あやふやにしか思い浮かべることができない。


不思議なくらい、ただのイメージでしかなくなる。


あたしはそれを、抜け出せたんだと捉えてた。


やっぱりその程度のもんなんだ。
話なんかしようとしなくて良かった。
依存しちゃって参っちゃってただけなんだよ。


だって、顔も声もよく思い出せないなんて。


今朝、職場で、明日行われるこの講演に
業務終了後なるべく参加するようにと伝えられた。


会場は、彼のキャンパスだった。


行きたくないなと思った。
あの近くを通らないようにしていた。
幸い、部署が変わってからそこに赴くことはそうそうなかったし。


だけど、仕事といえば仕事だし
素直に聞いてみたいんだよなぁ。講演。
でも、場所がいや。
あの辺に行きたくない。


同僚に行くのと聞かれても
どうしようかな、と曖昧に返していた。
実際そう思っていた。


あのキャンパスに行ったって、あうとは限らない。
彼の校舎は確か少し離れていたし
病棟内に入るわけじゃない。
キャンパスは広いし。
だけど、あうあわないにかかわらず
ただその場所に行くのも気がすすまなくて。


そりゃあ、あったらいちばん最悪なんだけど。
もしあってしまったら、彼はどんな顔するんだろう。
どんな反応するんだろう。


ふと思い浮かべて。


急にはっきりと思い出した。
鮮明に、想像できた。


いつも、あたしを見つけたら
のぞきこむように様子をうかがう表情とか
落ち着いた口調とか
急に、はっきり、鮮明に、まざまざと思い出されて。


苦しくなって、どうしたらいいのかわからなくなった。
涙が出そうで、でも泣いたら何かに負ける気がして。


なんでもない顔で
久しぶり、と小さく笑う表情を、声を、
鮮明に想像できた。


わからないよ。
絶対に君にはわからない。
あたしがどんな思いをしていたか。


あの日、君の顔に、声に、手に、
どれほどの優しさを感じていたか

長い毎日の繰り返しの中で
どれほどのさみしさに襲われていたか


絶対に君にはわからない。
| 小町 | 22:10 | comments(2) | - |
間違いなどないんだと思わせて

  束縛して もっと必要として
  愛しいなら執着を見せつけて
  「おかしい」のがたまらなく好きになる


この歌詞にめちゃくちゃ共感して
ぞくぞくきゅんきゅんきちゃいます。
えぇ、今日も順調に変態の小町です。こんばんは。


というわけでmagnetすきすきーです。
キスをして塗り替えてほしい、の歌詞もすごい好き。


四六時中一緒とか
恋愛中心とか恋愛至上主義とか
そういうの苦手なくせに
執着してほしいとか
少しおかしいくらいに愛されたいとか思うあたしは
相当ひねくれてると思います。
矛盾しまくりというかわがまますぎというか。


毎日メールするようになった人がいるんですよ。
正直、その人のおかげで
ありえないさみしさとかどうしようもないさみしさからは救われた。


でも、今日久々に夜なにもしてない時間があって。
誰かと遊んでたり、その人とメールしたりしてないっていう時間。
なんというか、つまりひとりの時間。


ガチャピンくんのこと考えちゃったりして
すごい妙な気持ちに襲われて。
さみしいというかなんというか。


でも、友だちと遊んでたり、その人とメールしてる時間とかは
そういうのなくて・・・というかここ最近はなくなってて。


なんか、ガチャピンのこと好きとか忘れられないんじゃなくて
ただ依存してるだけなのかな?とか思った。
そしてそれは毎日メールくれる人に対してもそうなんじゃないかなとか。


けど、あのありえないさみしさとかどうしようもない気持ちが
ただの依存なのかって考えたら
それはまた難しい質問で。
ってかそもそもそんなに好きだったのかっても
また、難しい難しい質問で。


なんだかなぁ。よくわからんほんと。


でもまだ、あいたい気持ちはあるし、
なかなか消えてくれない。
これはたとえば、誰かがあたしのことすごく好きって言ってくれて
そこに執着をみれば、それは塗り替えられるものなのかな。
簡単に消えてくれるのかな。


とか、とりとめのないこと考えちゃったりしてますよー。


間違いなどないんだと思えるほどの恋を
もうどれくらいしてないかな。

| 小町 | 23:04 | comments(0) | - |
毎日は短いようで長い
乙女週間突入して
あーもう1か月か、とはたと気づき
少し感傷にひたってしまいました。
今日もどう見ても変態です。
ありがとうございました。小町です。

早いね。
気がついてみると時の流れは早い。
でも、毎日って意外と短いようで長いから
苦しいときがあるね。
意味分かんないね。
けど、上手く言えないけど、最近そう感じたんだー。

最近のごたごたをあまり詳しくは話してないけど
少し知ってる友だちと今日お昼一緒してて
「インフル感染すればいいのに」とか
また非人道的な発言をしていたら
「でもなんかちょっと元気になったよね」と言われたな。

やっぱり負のオーラ出てたんだなーと思った。
今でも十分出てるかもだけど。
だってやっぱりどうでもいいとは思えないもん。
気にしてるし、彼の住んでる近く通ると悲しくなる。
だからあんまり通りたくないし。

どういうつもりだったんだろう。
どうして嘘とか気まぐれであんな優しくできるんだろう。
どうして、どうしてって
考えればきりがないし、
考えたって仕方のないことで
わかりっこないことなんだけどね。

やっぱりもう一度あいたいなぁという気持ちはある。

幸い、最近仕事忙しくて
でもそれが充実してる感じがして、頑張れてるというか。
3か月たって、ようやくちょっとだけ、ちょとだけ慣れてきたかな。
まだまだこの空気にはなじめないけど。

時間もかかってるし
友だちに迷惑もたくさんかけてるけど
少しずつもういいやって思え始めた。
自分がなんでこんなに固執してるのかもわからないけど。
でもなかなかもういいやと思えなくて。
それほど好きなのか、この人じゃなきゃだめなのかっていうと
それは難しい質問だしな。
わっかんないなー。自分も、相手も。

ぐだぐだな話を聞いてくれる人
あたしを正しい方にいくように言ってくれる人
気持ちを受け止めてくれる人
一緒にどうしたらいいか考えてくれる人
いつもあたしがさみしいときに見計らったみたいに連絡くれる人
おかげさまでなんとかなってます。
ありがとう。

世間は狭いし
普通に仕事続けてたらどこかではたとあいそうだなと思う。
そのとき彼はどんな顔するんだろう。
知らんぷりしたら最悪だな。
だからって気まずい顔もされたくないけど。
かと言って、なんもなかったみたいな態度もムカつく。

ああつまりなにをどうしても最低なんだな。
と、また非人道的な発言をしてみる。
| 小町 | 23:17 | comments(2) | - |
大きな箱より小さな箱に幸せはあるらしい

最近ほんっとぐーだぐだです。

気が紛れるものがないとどうしようもなくなって
ともだちに迷惑かけてます。
どう見ても病気です。
ありがとうございました。

これでもましになったと思う。多少。
お前なんか豚フル感染しちまえくらいに思えるようになりました。
彼は関西出身なもんで。
医療人としてあるまじき発言ですが
だいぶ回復してきたっていうことなので大目に見てやってください。

あとね、
こんだけ女ばかにしといて産科医志望とかふざけんなばかやろーとか
言っちゃいけないこと言ってやりたいです。
Drとしての大事な志とか踏みにじってやりたい感じです。
多分、そのへんには真面目で熱意持ってるんで
そういう大切な部分にダメージを与えてやりたい。

医療人どころか人としてあるまじき発言になってきた。
でもお前みたいなDrがうちにいたら
あたしのSW生命かけてぶっつぶすって啖呵切ってみたいよ。
どんなキレ方だよ。

今日は久々にB'zのDVD見て癒されました。
GLORY DAYSはほんとにいままででいちばん好きなDVDかも。


裸足の女神になんだかじんわりきました。


「街中が裏切りに溢れてると スネるだけのヤツもいるけど
 君はかなり重い恋のダメージも 腹におさめ明日を見つめてる

 OH MY 裸足の女神よ キズをかくさないでいいよ
 痛みを知るまなざしは 深く澄んでもう萎れることはない」


あぁ裸足の女神ってあたしのことだったのね…と
うっかり思ってしまいましたわな←
すいません違いますよね。
でもこういう風に前を向けるといいなと思いました。

「風を受けて立ち上がろうとする君は美しい」とも
稲葉さん歌ってるしね。
早くもういいやって完全に吹っ切れるようになりたいです。
どうでもよくなる人やものを見つけよう。

だからその手を離して聴きながら
あ、もしやこんな感じなのではとギクリとしたりもしました。
「いいかげんに目を覚ましてくれ〜♪」
・・・うん、そうだね。笑えねぇよ。
でも隠れたりしないよ、なんてのじゃないもんなやつは。
隠れまくりだもんな。

やっぱりB'zはいつもあたしに大切なことを教えてくれますね←


ってかダウンタウン松ちゃんデキ婚!
今ミクシィニュースで知ってびびった!
いきなり話変わったけど!!

この人は一生独身貫き通すんか
すんごいキレイな女優とかタレントと年の差婚すると
勝手に信じていたんだが。
ついに年貢の納めどきなんですかね。

ちなみに最近ミクシィで
恋愛コラム的なのやたら多くないですか。
なんだこの流れ、といつも思う。
そう思いつつ状況が状況だけに真剣に読んでしまうアテクシ。
どうなのよこれ。

ちょっと悪いやつに恋をした後はいつも
次は大事にしてくれる人がいいと思って
大体ほんとにアプローチしてきた人と次付き合ったりする。
でもそれが終わると、また悪いやつに恋してる気がする。
結局そんな繰り返しな気がする。
しかたないよね。にんげんだもの。
永遠ループが止まらないわ。

あ、いまさらだけど、今回はワールドイズマインリニュです。

| 小町 | 22:30 | comments(0) | - |
がまんがまん

なんか世間では大型連休らしいですね。
でもウチはそんなもん関係ありません。
目から汁が出そうですよ。
こんばんは。小町です。

転職するなら、GWのある職場がいいです・・・。
というか、休みがもうちょっとある職場希望。
相変わらず転職したい病です。

今日は同期の子と語り狂いました。
主にあたしの恋の病について語ってたんだけど
なんかすっきりした。すっごく。
その友だちと二人でゆっくり話すの久し振りだったんだけど
改めてこの子すごいわーと思いました。

友だちだから、ていうの抜きにしたとしても相談したいタイプ。
そんな子、はじめてかも。
今まで友だちにそんなに相談したいと思ってなかったとかじゃないんだけど。
友だちに話したいと思うのはさ、友だちだからあたりまえじゃん。
なんか日本語おかしいけど。
仲良い友だちじゃなかったとしても、
この子の意見聞いてみたいって思えるの。
それってすごくね?

あたしの気持ちとか言いたいこと、否定したりしないし
安易な慰めとか同意とかしない。
あたしの思いに共感しつつ、尊重しつつ、
だけどすごく的を得たアドバイスくれるの。
それがほんとにそうだなって思えて納得できるものなの。
管理栄養士なんだけど、あんたあたしよりSWむいてるよwてくらい。
今日はひたすら「おめーすげーよ!」て心で絶叫してたw

今日の結論は「あたしの目は節穴だ」でした。
やーまじであたしは自分を信用できん。
自分の感覚とか、自信とか。
まるであてにならないw
ほんとびっくりするくらいw

「自分からメールしたくなっても我慢だよ」って言ってくれたから頑張る。
今度連絡くるまであたしからは連絡しない!がんばる!!

なんかハマっちゃってさみしくっていろいろ見えてなかったから
もうちょっと余裕もたなきゃだなと思いました。
やっぱりさみしい気持ちはあるけど
あいたいなーってすっごく思うけど
関係が曖昧で微妙なだけに気持ちだけで突っ走らないで考えて行動しなきゃ。

連絡、今までもすごいこなかったときとかあったし
連休なんて地元帰ってるだろうけど
結構間空いて、切られたのかなとか切りたいのかなとは正直思う。
でも、待ってみよう。
「こっちから連絡しなければ絶対また来るよその人」て言われたけどどうだろう。
わかんないけど、様子見かな。

その子のおかげでさみしい気持ちがかなり楽になりました。
またすぐさみしくなっちゃうのかもだけど
もっと他のものに気を散らすことも必要だよね。
がんばろー。うん。

あの日のこと思い出すと
そのときの気持ち思い出して嬉しくなるような
さみしくなって辛くなるような
なんか変な感じ。
あいたくなると辛くなるから、辛いの方がやっぱりちょっと勝ってるかな。

この年になるまで結構駆け引き知らずだったというか
割と素直に恋してきたので戸惑うこと多いけど
もうちょっといい意味でしたたかな女の子になりたいなー。

| 小町 | 19:59 | comments(0) | - |
愛されるばかりが能じゃないのに
『離れちゃ意味ないじゃん』というある曲の歌詞を、ふと思い出した。


確かに、あたしもそうだと思う。


でも、そばにいて、くっついてる時にしか甘えられないなんて
そんなのあたしにはまだ無理。


言葉でもいい。
言葉にしなくても声色でもいい。
なんでもいい。
離れてても、ときどきは何か気持ちを伝えてほしいのにな。
甘えさせてほしいのにな。
| 小町 | 22:07 | comments(0) | - |
女の子≠女
『しっかし、あれだな』

『なに』

『お前がおらんと休みに何したらいいかわからんのー』

『…やっろぉ!?
 あたしおらんとあかんやろ!?おもんないやろ!?www』

『んー…おもんないわ。
 勝手に帰りよって。』


先日の電話での会話。


と、いうわけで、
あたしは今つけあがっている(笑)


丸3日連絡ないと思ったらこれだよ。
忙しいのはわかるけど
一言でいいから何かほしいのにな。
おはようとか、おやすみとか、それだけでいいのに。
いきなりぷっつり連絡なくなる数日間があるのはやめてほしい。


仕事はいろいろ大変ですが
試験がだめだったことにより余計にいろいろ大変ですが
病棟内においてくれるのでまだ良し(笑)
試験の良し悪しに関係なく、最初の1年は研修プログラムと決まっていたのですが
その場所もやっぱり多少変わっています。
今までナースコール取っていたのが
来週からはリハの方になります。
まぁ仕方ないです。
自業自得。


それでも、新入職員の中で試験だめだったのに
正社員として置いてもらえてるの、あたしだけらしい。
それはどうやら、曲がりなりにも国公立四大出を評価されてるからぽい。
周囲にはそう言われる。
何にせよ、少なからず来年は大丈夫と信じて置いてくれていて、
ありがたすぎて頭が上がりません。
やっぱり、あたしはここで10年は仕事したいと思いました。


好きな人のためでも、なかなかやめられないだろうと思いました。
あたしが、完全に彼との先はないと理解した数日後に
彼は『いつかさらいにいくけんの』と電話口で笑った。
彼は先のことを口にしない。
約束とか好きじゃないひと。
なのに、そう言ってくれて、嬉しくないわけじゃなかったけど
さらわれるわけにはいかないのにな、とどこかで冷静に思っていた。
少し前のあたしなら、その言葉に跳ねあがって喜んだだろう。


冷めたわけじゃない。
好きなのはすごい好き。
ただもう、好きって気持ちだけで先を夢見ることができなくなっただけだ。
学生と社会人の、明確な意識の違いのひとつかもしれない。


とりあえず、この1年は勉強に必死。
『こいつ使えねぇ』って思われないように頑張らなきゃ。
1年後には絶対に連携室にいられるように。
| 小町 | 12:47 | comments(0) | - |
そばにいるね
『泣いとるん?』

『泣いてないよ』

『ずるずる聞こえるんやけど』

『泣いてないってば』

『じゃあ、花粉症ってことにしとこうか』


重たいのは嫌いなくせに、そういう優しさはあるんだね。

いま泣いている理由なんてひとつじゃないけど
どれを言っても
わかってもらえないものだったり
困らせてしまうものだったり
重たく感じられるものだったり
そしてあたしはやっぱり素直じゃないから
どれも言えないよ。


さみしいとか
もっとかまってよとか
口にすればもっと悲しくなって
困らせるだけだから
今のあたしは、言えない。


『そばにいるね』を聴くと切なくなる。
それは共感してとかじゃなくて
離れててもこんなにも想いあってる二人をうらやましく感じるのと
彼がこの曲がすごく好きで車でずっと聞いていたから。

“どこも行かずに待ってるよ”なんて
とても言えない。
| 小町 | 00:59 | comments(0) | - |
杞憂なんだろうけど
生活リズムがまるで違うし
忙しいのはわかるし
もしそうじゃなくても彼が極度の面倒くさがりだってのは、知ってる。


だけど、たとえば1日メールが返ってこないだけでも
事故ったりしてるんじゃないかとか、心配しちゃうんだよ。
さみしいからとかより、なんかあったんじゃって怖くなる。
だって、今のあたしと彼をつなぐものは
この携帯しかなくて、
もし彼に何かあって、携帯がつながらなくなったら
あたしは何にも知れないわけだ。


わかれよ、ばか。
| 小町 | 20:59 | comments(0) | - |
反恋愛至上主義だからこそ
なんか昨日はぼやいてたけど
なんとなーくブログの過去記事や
某SNSの過去日記見てたら
あたし、何を今さら『先が見えない』なんて嘆いてるんだろ、と思った。


最初っから『期待しちゃいけない、未来はない』って言ってたじゃないか、あたし。
わかってたじゃん。
それでも、今は一緒にいたいからと彼の手をとったのは自分だ。


付き合いはじめて
時間がたって
だんだん深入りしてきて
相手に勝手に期待して。


期待しちゃいけない相手だ。
未来は見えない相手だ。
忘れてた。
一緒にいると、楽しくて。


先が見えないことを急に実感して
じゃあこのまま続ける意味あるのかなとか
もっと辛くなるだけだよなとか
いろいろ思うし
彼のそっけない言葉にあたしにちゃんと愛情があるのかわかんなくなったりするし
…実際、昨日はあたしとの関係はすでに惰性なんじゃないかって感じた。
なんか口ぶりがそんな感じで。


でも、目に見えるもの、
言葉にされたものばかりにとらわれちゃいけないし
それだけで彼の気持ちを判断するのは間違いだ。


ただ、彼にはあたしとずっと付き合い続けるつもりなんてないのは、わかる。


あたしは、どうなんだろう?
彼とずっと一緒にいたいのかな。
最優先できるほど、彼じゃなきゃだめなのかな。


たかが3ヶ月やそこらでこんなこと考えるあたしは
やっぱり恋愛にお堅いんでしょーか(笑)
でも考えちゃうんだよー…恋愛を簡単に考えられない。
反恋愛至上主義だからこそ、必要以上に真剣になっちゃうんだよorz
| 小町 | 17:59 | comments(1) | - |
Page: 1/3   >>
Material: DOLL
Template: nonnon